junio 30, 2007

Misteriosa Maldición Preocupa a Nuestro Director

Al parecer HPS Valparaíso estaría siendo víctima de una maldición, similar a la que tiene la asignatura de “Defensa Contra Las Artes Oscuras” y sus profesores, quienes sólo pueden permanecer un año en sus cargos. Lo mismo está ocurriendo en nuestra comunidad sobre los cargos de Jefe de Casa y Prefectos, quienes una vez son electos luego de haber demostrado una conducta intachable y una responsabilidad fuera de serie, se ven obligados de una u otra forma a abandonar sus cargos, lo que tiene a todos en HPS Valparaíso preocupados por la continuidad del grupo.

El director de HPS Quinta Región, Chris Weasley, señaló a nuestro periódico: “No sé qué pasa, uno los nombra Jefes o Prefectos, duran un mes y después inexplicablemente desaparecen”.

Dicen los rumores en el interior de la comunidad, que todo habría surgido a partir de la primera prefecta que tuvo Gryffindor, en el año 2005, Hermitta, quien luego de 2 meses de cargo, inexplicablemente habría dejado de ir, yendo una vez al mes más o menos, lo que habría acarreado toda la furia de nuestro director, siendo destituida de su cargo. En ese momento Hermitta pronunció un encantamiento desconocido, lo más probable que pertenezca a una magia oscura muy antigua, pero desde ese momento, son escasos, por no decir inexistentes los cargos que no han sufrido alguna modificación desde ese entonces, y por el mismo problema que tuvo Hermitta.

Entre los más afectados por esta maldición están Pía y Cotty de Gryffindor, Manuel y Niño Máquina de Hufflepuff, Caro y Marion de Ravenclaw, y Poly y Bella de Slytherin, por nombrar sólo a algunos. De los mencionados, la única que pudo regresar a un cargo fue Bella de Slytherin, pero no a Jefa de Casa sino que a prefecta.

¿Milagro o casualidad? Si analizamos los nombres propuestos, Bella ha sido la única en mantenerse en su cargo. Según nos mencionó un miembro de HPS que no quiso revelar su identidad, se rumorea que Bella habría dado con un contrahechizo a la maldición de Hermitta, entre los libros de Artes Oscuras que tiene en su casa y son parte de su herencia de “El Que No Debe Ser Nombrado”. Parte de ese contrahechizo consistiría en una modificación de la “Maldición de Presencia Permanente” y seguir realizando las reuniones en la Sala Multipropósitos, pero aún no tenemos claro para qué.

¿Seguirán sucediendo estos hechos tan extraños en nuestra comunidad? ¿Será Hermitta la causante de todo esto? ¿Será seguro el contrahechizo de quien no debe ser nombrado? Estaremos ampliando la información en próximas ediciones.

La Primera Vez de Remus Lupin

Sin dudas el día 24 de junio pasado marcará un antes y un después en la vida de Mauricio de Gryffindor, más conocido como Lupin. Cuando el reloj marcaba aproximadamente las 17:45 horas, alguien mencionó que la luz que reinaba en el cuartel general de HPS Valparaíso, en la sala multipropósitos, había cambiado… en ese momento los ojos de Mauricio se llenaron de lágrimas… y dijo “Esta será mi primera vez…”

Según pudieron recavar enviados especiales de “El Profeta” en la última reunión de HPS, gracias a un testigo ocular que no quiso revelar su identidad, este señaló que “Lupin estaba muy avergonzado, porque era la primera vez que vivía un acontecimiento como este, no podía ocultar sus ruborizadas mejillas, que combinaban perfectamente con su nueva túnica de Gryffindor” a lo que agregó: “Yo no estaba tan cerca de él, pero fue obligado por Mafe y por Clo, también de Gryffindor, él no quería, se rehusaba a hacerlo”.

Según comentaron otros testigos, también Luna de Gryffindor habría estado presente, así que acompañado de tres féminas, y de la forma menos romántica que existe, Mauricio fue obligado a mirar atentamente por el ventanal de la sala multipropósitos con dirección al horizonte, por aproximadamente 5 minutos, en cuales el sol se ponía, para poder ver, por primera vez completamente una puesta de sol.

junio 19, 2007

Conmoción en HPS por Locura del Director


Un enorme clima de ansiedad e impaciencia reina actualmente en la comunidad de HPS Quinta Región producto de la inminente llegada del estreno de la quinta película de Harry Potter (“La Orden del Fénix”) y el lanzamiento del séptimo y último libro de la saga: “Harry Potter & The Deathly Hallows”, ambos en el mes de julio, y separados por un intervalo nada más ni nada menos que de 9 días.

Conforme transcurre el calendario, la impaciencia y el desasosiego abundan entre todos los integrantes, especialmente en nuestro director, Chris Weasley, en cuyos hombros cae la máxima responsabilidad del evento. Chris, ya es conocido por todo el grupo por su especial carácter, y su trastorno obsesivo compulsivo respecto de todo lo que concierne a Harry Potter.

Según señalaron fuentes bastante confiables, nuestro director habría iniciado una terapia conductivo conductual especialmente creada por sanadores de San Mungo desde principios de este año a modo de preparación de lo que sería la que se conoce como “prueba de fuego” para nuestra comunidad, tomando 10 gotitas diarias de la poción conocida como “Filtro de Paz” que lo ha tenido relativamente relajado estos últimos meses. Sin embargo conforme la fecha se acerca, la dosis inicial no se ha hecho suficiente, por lo que los sanadores han debido duplicar las dosis a 20 gotitas diarias, las que tienen como principal efecto colateral, la inducción del sueño en cualquier sitio.

Sin embargo, tras los acontecimientos recientes, en que se anunció el adelanto del evento cinematográfico en 1 día de lo anteriormente presupuestado, testigos oculares nos informaron de primera fuente que nuestro director habría sufrido en el momento en que se enteró del cambio de planes una crisis de pánico, se bloqueó totalmente y no dejaba de gritar a los cuatro vientos “Vamos a morir! Vamos a morir!”. Por todo esto, fue trasladado por sus más cercanos a San Mungo para que los sanadores controlaran esta crisis, sin embargo en esta ocasión el filtro de paz no fue suficiente, así que debieron recurrir a la medicina muggle para poder detener su crisis.

En este momento nuestro director se encuentra estable, pero dopado, recibiendo una fuerte dosis de antipsicóticos para prevenir una catástrofe mayor. ¿Será capaz nuestro director de llegar con relativa lucidez al evento del 11 de julio? Nadie lo sabe. Habrá que confiar nada más que en la gracia de Merlín y en el poder de la medicina muggle.

junio 18, 2007

The Daily Prophet Está de Regreso


Luego de prácticamente un año sin nuevas publicaciones, Daily Prophet de HPS está de regreso, como antesala a los nuevos eventos que se avecinan en torno al estreno de la nueva película y el último libro de la saga.
Según investigaron los reporteros recontratados a sueldo mínimo, la razón principal del inminente cierre de este periódico fueron las prolongadas vacaciones que su reportera estrella Rita Skeeter habría tomado obligadamente en la paradisíaca Isla de Azkaban, producto de un incompetente abogado que no fue capaz de protegerla de la querella por injurias y calumnias que habría recaído en su contra tras la supuesta difamación hacia el Primer Ministro de Magia por las irregularidades acaecidas durante el “Torneo de los Cuatro Magos” del año pasado.
En esta versión “Recargada” del diario, se invita a todos los interesados a ser parte del cuerpo de reporteros ad-honorem de este pasquín, envíen una lechuza a dailyprophethps@gmail.com indicando su nombre, casa a la que pertenecen y un pequeño texto donde relaten alguna noticia de su elección. Los resultados serán publicados en su debido momento en el mismo periódico.

julio 18, 2006

Elecciones en HPS… ¿El inicio de la Anarquía?

Conforme va avanzando el mes de julio, se acerca el día en que la sede de HPS Valparaíso cumplirá un año como comunidad. En este contexto se enmarca la elección general de toda la directiva del grupo, que incluye, director, subdirector, 1 jefe y 2 prefectos por cada casa. Por tal motivo, quienes hasta hace un mes se desempeñaban en alguno de estos cargos lo pusieron a disposición de todos quienes estuvieran interesados a ocuparlos. Desde ese momento, todos los participantes serían considerados alumnos, hasta que fuera electa la nueva directiva. Sin embargo, de todo ha primado en esta campaña, menos el civismo. Enviados especiales de “El Profeta” han verificado la existencia de múltiples mafias que buscan que ganen determinados candidatos. Las más poderosas de todas, al parecer, son las que pertenecen a las filas de Slytherin, las cuales arguyen que si algunas de ellas logran el ansiado título de Director, comenzarán rápidamente con la que ellos han llamado “Limpieza de Sangre”… Ya no aceptarán nunca más a hijos de muggles en el grupo, y harán hasta lo imposible por expulsar a los que ellos llaman “impuros” por no estar al nivel de lo que nuestra comunidad merece.
En las otras casas el panorama no es muy disímil, puesto que hemos sido espectadores de rencillas entre los diferentes postulantes, los que se han retado a duelo para “demostrar” lo muy capaces que pueden llegar a ser, lo que nos demuestra el grado de competencia y deslealtad entre los diferentes participantes.
Y si todo esto fuera poco, el mayor problema radica en que Chris Weasley, más conocido como Mr. Dumbledore, quien hasta hace algunas semanas se desempeñaba como director del grupo y principal gestor del mismo, se ha mostrado renuente, y sin ninguna intención a repostularse al cargo más importante del grupo, arguyendo cansancio mental y deseos de evolucionar. Toda esta situación mantiene expectante al grupo, ya que hasta el momento ninguno de los participantes se ha candidateado oficialmente para ocupar el cargo de director, lo que ha sumido a nuestro grupo en una incertidumbre hasta el momento jamás vivenciada.
Según hemos podido reportear, hay mucha gente que está en contra de la decisión de Chris, arguyendo que si él no es el director del grupo este se vendrá abajo, y “Todos nos veremos obligados a integrar las lides de HC”. Otros entrevistados, quienes están a favor de la negativa del ex director, han dicho “Ya era hora que las cosas cambiaran. Si seguimos así no llegaremos muy lejos. Ophe para Directora”. A todo lo anterior, se suman voces de apoyo a Chris, donde se cuenta a Diego Gómez, más conocido como “El niño máquina”, quien ha dicho: “Creo que es su decisión, y no podremos intervenir en ella. Quizás esté cansado, y quiere descansar de todo esto”.

Sin duda, muchas opiniones dispares, consecuencias imposibles de predecir… Mañana se cierran las postulaciones, así que nos quedan 24 horas de espera, en las cuales se escribirá el futuro de HPS. Los estaremos informando.